(Assistam ao diálogo)
CÃO_ Olá!
EU_ O quê? Um cão a falar?
CÃO_ E depois? Não anda para aí tanta gente a ladrar?
EU_Bem...
CÃO_ Nem bem nem mal! Escuta cá... Não te dava jeito se eu me oferecesse para te arranjar um dinheirito?
EU_ Como assim? És carteirista? Filas as carteiras às pessoas?
CÃO _Nada disso! Posso filar os fundilhos das calças dos homens e esfarrapar as saias das mulheres, posso roubar os ossos aos outros cães ou as suas namoradas, mas carteiras... nunca!
EU_És mau! Por que esfarrapas as saias das mulheres?
CÃO_ Gosto de as ver trajadas à moda. Não vês o que se usa agora? Ponta para cá, ponta para lá! E quanto mais esburacada está a roupa, mais chique se torna. Olha, aqui há dias, vi duas amigas sentadas ao lado uma da outra. Uma devia ter mais dinheiro do que a outra, exibia jeans todos esfarrapados nos joelhos. A outra, coitadinha tinha os joelhos tapados. Tentei ajudá-la, cravei-lhe a dentuça nos jeans mesmo em cima de um joelho e fiz uma farrapa de alto a baixo! Olha, ia partindo um dente e a ingrata ainda correu atrás de mim a insultar-me e a querer bater-me! Valeu-me eu correr com 4 pernas e ela só em duas.
EU_ Bom... Afinal, que pretendes de mim?
CÃO_ Pretendo que fiques comigo, me ofereças um lar e, em troca, podes ganhar dinheiro comigo.
EU_ Ah, não! Ensinar-te habilidades para divertires os humanos, e eu ganhar dinheiro à tua custa? Nem pensar!
CÃO _ Não é nada disso, mulher! Olha, há uns tempos, no Brasil, falou-se que o governo ia dar um subsídio a quem falasse com cães. Não era só falar, era dialogar mesmo. Diziam que essas pessoas eram tidas como deficientes mentais. Tu podes arranjar aí um petição para que o governo português faça o mesmo e pões-te falar comigo. Eu ajudo-te, vou abanando as orelhas para o sim, meneando a cabeça para o não e por aí fora...
EU_ Uma petição, hã? Está muito evoluído e sabedor das coisas humanas.
CÃO_ Tenho conta no facebook: «https:// www. Canídeo da Silva. feice. com». Podes enviar-me um um pedido de amizade.
EU_Está bem, aceito o acordo.
CÃO_ Então, toca a mexer as pernas para casa, vai lá mudando os lençóis da cama, que eu ainda vou andar por aqui a cheirar uma bundas caninas, já lá vou ter.
EU _Mudar os lençóis da cama? Como assim?
CÃO_ A propósito de como assim...O que tens para comer ao almoço? Espero que não faças parte desses grupos vegan, que se botam a comer as sementes dos pássaros e a destruir famílias de hortícolas...Tanta alface órfã... Tanto nabo viúvo...
EU_ Mas é mesmo o que tenho.
CÃO_ Bom, hoje vou almoçar fora... Vou aos caixotes, Quando começares a ganhar um subsídio à minha custa, falamos novamente, Agora, só quero a roupa da cama mudada.
EU_Mas olha lá...Por que fazes tanta questão em que eu mude a roupa da minha cama?
CÂO _ Tua, não! Nossa!
EU _O quê? Mas tu pensas que vais dormir nas minha cama?
CÃO_Não te preocupes, não tenho nojo de ti, mas gostava que pusesses lençóis bem cheirosos e passadinhos a ferro, para a minha primeira noite de conforto. Mas.... ressonas...?
CÃO_Não, mas...
CÃO_ Mas, nada! Vai lá fazer o que te pedi e, depois, trata de comprar uma bifalhada para o jantar aqui do Boneco.
EU_ Era só que me faltava! Uma Vegetariana, ir ao talho comprar bifes!
CÃO_ Azar o teu! Vou oferecer o subsídio a outra! Esqueces que eu tenho facebook? O que não falta para aí é quem queira dormir acompanhado de cachorro e, até, de leitão, os dois na cama, para o vídeo a ser postado no "feiças", depois, o leitão vira bacon e fica só o cão... Olha só com que "prenda" aqui o Boneco se veio meter... Egoísta! ÃO!ÃO!ÃO!
_______
Ah! Ah! Ah!
Florinda Rosa Isabel
Sem comentários:
Enviar um comentário